Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю. ____________________________________________________________________ Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!

---

---

Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой! _________________________________________ Ненастоящий у вас Дед Мороз..... Трезвый какой-то.

---

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

---

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок, в соответствии с последними исследованиями социологов и статистиков, 1 нетрадиционной ориентации, 3 алкоголика, 4 женатых, 1 наркоман и 1 нормальный, но импотент.

---

Ваш сын уже вышел из возраста походов на елки, если: - подозревает, что Дед Мороз «пьян как всегда»; - больше интересуется Снегурочкой, чем подарком; - подсчитывает - покроет ли стоимость подарка цену пригласительного; - его начальник не отпускает. *** Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. *** Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова. *** - Ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги длинные, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул. - Ну а она? - А она встала и уступила мне место. *** В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, вы больше не считаете себя собакой? - Да что вы, доктор?! - Будем вас выписывать, похоже, что вы выздоровели. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

---

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: -- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... -- Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: -- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? -- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: -- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. -- Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: -- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? -- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: -- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! -- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. ________________________________________________________________ По сообщениям российской прессы из мест лишения свободы - птичий грипп перекинулся на людей - зафиксирован массовый падеж петухов.

---

Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка... Леночка - я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! ----------------------------- Оборотень Наташа ночью превращается в бревно! ----------------------------- - Знайка, скажи мне - а "полчаса" и "прошла" это рифма? - Нет, Незнайка - не рифма! - А вот #$% тебе! Слушай: "До отлёта полчаса, регистрация прошла...". ----------------------------- Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, - подождите. Жена вернётся, а с ней печаль. ----------------------------- Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

---

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я? -------------------------------------- Судя по названию, саксаул - это деревня, в которой плохие жизненные условия.

---

Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда! ----------------------------------------- Ресторан на нудистском пляже. - Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! - Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..

---

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. ___________________________________________________ Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою классную: - Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую фигню нёс? -Конечно помню, Владимиp Вольфович...

---

Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел... А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

---

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г". ---------------------- Хайку: Безжалостна глубь океана Но твари, скользящие в ней Хороши к жигулёвскому пиву

---

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались. ____________________________________________________ Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

---

Анонс: - Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок. ----------------------------- После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".

---