Нашел дед на берегу бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось. ------------- Svetik: пришли какую-нить ссылочку..... Алексей: Шушенское

---

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? - Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал? _______________________________________________________ Откройте рот и скажите "П". _______________________________________________________ Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! _______________________________________________________ Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники! _______________________________________________________ - Я сейчас выйду и разменяю тысячу. У меня нет мелких. - Ммм... - Вот! У того ларька остановите! - Эээ.. - Ну куда я убегу?! - Ну оставьте что-нибудь.. - Вот. Самое дорогое. Книжка. Мне 15 страниц осталось. 15!! Понимаете?! - Э...Ты что, из Питера? _______________________________________________________ Экранизировали Doom и трансформеров... Даешь экранизацию лего и тетриса! _______________________________________________________ В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам. _______________________________________________________ Встречаются два админа и один говорит другому: Что за фигня? Решил старый системник на 166ММХ реанимировать, скачиваю с интернета "Windows95", а когда устанавливаю, то получаю DOS. А у тебя модем с коррекцией ошибок? Да... Так вот он их и исправляет.. _______________________________________________________ Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл...

---

Программист: Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются. webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.

---

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

---

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!! ____________________________________________________ В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь... ____________________________________________________ Мужик покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон: - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"... - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

---

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги... _________________________________________ Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." _________________________________________ Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... ___________________________________________ Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... _________________________________________ - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

---

предлагаю дать 421-му пожизненную статую зха самые смешные анегдоты. !!

---

- Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

поддерживаю. Только, блин, редко. ________________________________________ "Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

---

________________________________________
"Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский

Редко, да метко. У меня вот вопрос: когда иссякнет родник народного юмору?

---

quote:

---

Originally posted by 412: Редко, да метко. У меня вот вопрос: когда иссякнет родник народного юмору?

---

ни когда.... хотя темы и повторяюцца ...

---

- Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

Мама, что это? Луковый соус, сынок. Ты убила Чиполлино? Нет, дорогой, я купила его уже мертвым... _______________________________________ В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю,научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски.Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла,как она будет их отсылать.Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку,растопыривает пальцы и на ломаном русском " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ". _______________________________________ Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели

---

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!! ___________________________________________ Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку... За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание. ___________________________________________ Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки. ___________________________________________ Русский язык - это как архиватор для падонкавщины. Такое милое животное как йошь пишется в русском языке всего двумя буквами. ___________________________________________ - Представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты? - а что за проц? - блять! ___________________________________________ Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению: ... и потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдаЛ" или "Экзамен не сдаЛА" ___________________________________________ Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос: - Все, блин, надо начинать нормально питаться! - Пауза. Голос из другой кабинки: - Эй, ты чего там, жрешь, что ли?! ___________________________________________ Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

---

Каждый день прохожу мимо рекламы пива SOL. Интересно, мне одному хочеться справа внизу буквы O пририсовать черточку? --------------- <msc-> boda в командой строке когда запускаю в конце файла выводит File size limit exceeded <boda> например попытка записать ошибку в лог, размер которого больше 2гб <Screаmer> msc-: место на хостинге закончилось. потри все порево, и заработает <boda> порево не трожь <boda> будем дальше думать --------------- бинарная постановка вопросов никогда не рулит на вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин --------------- Who the fuck is the one naming hurricanes? They somehow manage to give them the least threatening names ever. If I turned on the news and heard that Hurricane Erin was coming I'd think to myself, "Erin? I could take that slut." If I turned on the news and heard that Hurricane Dicksmasher was approaching, I'd grab all the money in the house, shove it in my pockets, and get the fuck out of there. ------------------------ I ran across the worst named person in the world today... I'm sitting in the waiting room at my doctor's office, waiting for a physical before I go off to college in a few weeks. I'm a little early and there are other people in the waiting room so when the nurse comes out to call the next person I'm pretty sure it's not me. She walks out of the hallway, looks down at her clipboard and immediately turns around and goes back behind the door. She's obviously talking to some of the other nurses. When she comes back about 30 seconds later, she looks at the clipboard, takes a deep breath and says: "Shithead O'Neal, the doctor's able to see you now." A large black woman stands up quickly and yells in a surprsingly stereotypical black women voice "IT'S PRONOUNCED SHAW-THEED!" She storms off after the nurse, who is apologizing very loudly and everyone in the waiting room just looks at each other and exchange a few laughs and snickers.

---

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция! ___________________________________________________________ Русские исследователи установили, что Северная Америка является естесственным продолжением российского арктического шельфа. ___________________________________________________________ Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой. Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и т.д. Вот одна из них. В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама: "Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы". ___________________________________________________________ Теперь перфорация на туалетной бумаге это не только место отрыва, но и анекдоты для слепых. ___________________________________________________________ Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть. ___________________________________________________________ Жалоба на программистов ругаются матом Решение руководства посадить в кабинет дэвушку Прошло три дня. Дэвушка: - Отсадите меня от них нафиг ! - Матом ругаются ? - Нет - Пристают ? - Нет - ? ? ? - Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди и так целый день .. ___________________________________________________________ В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

---

вот это не понял : Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.

---

- Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....