Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? ______________________________________________________________________________ Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

---

- Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались. ____________________________ - Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. ____________________________ Бонус: В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

---

- Я как Элли - девочка из Канзаса - согласна с запретом на продажу спиртного после десяти вечера... А как Лена Борщова оскорблена и лишена личной жизни! ---------------------------------------- Отрывок с чата: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. :(

---

- Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест! _____________________________________ Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

---

quote:

---

Бонус: В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...

---

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa) Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. :o))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Есть женщины, которые хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. __________________________________________ - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... Превед!

---

(По случаю 23 февраля) - Мама! Смотри, сколько людей в одинаковых зеленых костюмах! - Это, доченька, не люди... Это солдаты. **** - Папа, я хочу посмотреть слоников. - Слоники устали. - Ну папа, ну я хочу посмотреть слоников! - Слоники очень устали, они уже спят. - Ну папа, ну пожалуйста, в последний раз! - Ладно. Но только в последний раз. Рота, подъем! Тревога! Надеть противогазы! Вокруг казармы, бегом - МАРШ!!! -- Georgia is always in my mind!

---

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! ___________________________________________________ - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей.

---

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это значительно меньше рубля... --------------------------------- Пассажир поезда Серлопановск-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

---

- Папа, а это правда, что от посещения форумов в Интернете можно сильно поглупеть? - Гы, сынок, LOL!

---

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего. ------------------------------------------------- - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. ------------------------------------------------- Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост... ------------------------------------------------- Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

---

"Я такие сумки с рынка ношу - лошади оборачиваются!" ----------------------------------------- Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой фигни....

---

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. - А я и не ловлю. - А что это у тебя щуки в ведре делают? - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. - Да ладно, мужик, хорош трындеть. - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. - Ну-ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Щук звать. - Каких щук? __________________________________________ Петька: - Василий Иванович, а что такое нюанс? Чапаев: - Снимай, Петька, штаны, покажу. Вставил ему сзади и говорит: - Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс... Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей.

---

- Разрешите пригласить вашу даму. - Она не танцует... - Какие танцы? У меня ордер на арест!

---

quote:

---

Originally posted by 412: Петька: - Василий Иванович, а что такое нюанс? Чапаев: - Снимай, Петька, штаны, покажу. Вставил ему сзади и говорит: - Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс... Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей.

---

Mozhno perevesti na english, zamenit' V.I. na John Kerry i americancam rasskazyvat'. Kak naglyadniy primer russkogo yumora. :) "Human history becomes more and more a race between education and catastrophe." -H. G. Wells, Outline of History (1920)

---

________________________________________
"Я это понимаю на рациональном уровне, но не могу принять на эмоциональном" --Бизнесмен Борис Березовский