- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

---

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

---

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

---

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

---

Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С выбитыми зубами... Зимой...

---

ElGarlic: Spending your life waiting for the messiah to come save the world is like waiting around for the straight piece to come in Tetris.
ElGarlic: Even if it comes, by that time you've accumulated a mountain of sh!t so high that you're fucked no matter what you do.

---

 

Новогодние анекдоты

 

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
----------------

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

-----------------
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное мыло?

------------------

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

-----------------

Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"

P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

---

Sweater, n.: garment worn by child when her mother is feeling chilly. ~Ambrose Bierce

Я не поняла - на выборы президента теперь можно и не ходить?

---

Навеяно последними событиями:
Усталый но довольный ВВП откинулся на спинку кресла - спецоперация "преемник" вступила в решающую фазу.
Неожиданно дверь с шумом распахнулась и на пороге нарисовался Дмитрий Анатольевич собственной преемнической персоной.
- Володько, здорова! Ты премьерко. - с порога заговорщицки подмигнул Дмитрий Анатольевич
- Превед Медвед - ухмыльнулся в ответ Путин.

---

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

---

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

---

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ

---

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

---

Сегодня при общении с иностранным коллегой по асе (хорошо что он по русски ни бум-бум), ошибся раскладкой при наборе "... of CERF, army, US..." получил "... ща сука, фкьн, ГЫ...".
Фшоке.

---

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

---

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...

---

Любовник - пиратская копия мужа. . . иногда даже конец другой.

---

-Девушка, а как вас изнасиловали?
-СУППЕЕЕЕР!!

---

У Путина спрашивают:
-Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
-Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...

---

Новый год в детском саду.
Снегурочка:
-А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы никогда не видели!
Мальчики:
-Да видели мы стриптиз!.. Удивить решила!..
Девочки, хихикая:
-Пусть лучше бородатый покажет!

---

Без окон, без дверей.
Перевод: Ноу Виндоус, ноу Гейтс.

---

В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
-ВМW 2002 года вы продаете?.. А коробка у нее автомат или механика?.. Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая?.. У вас педалей в машине сколько? Две или три?.. Девушка, посчитайте педали и перезвоните!

---

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

---

-хуйня получилась! (
-Моей маме в роддоме так же сказали

---

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10-ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

---

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

---

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогоднему столу!

---

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

---

Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить.

__________________________________________________

  Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

---------------------------------------------------------------------------------------

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

---------------------------------------------------------------------------------------

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

Реклама в автосалоне:
Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в
тёмном переулке...

Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Подруга переехала ко мне жить. Стою у плиты, готовлю есть, подруга в это время юзает мой комп, чую где-то наёпка...

---

- Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем....

The Wicked Witch of the West must be taken out by the Wizard of Oz, the actual location of the 3 Wicked Witches is: 2 of them in Springville Utah 1 of them in Orem Utah USA

UTAH COUNTY UTAH USA IS THE LOCATION OF THE WICKED WITCHES OF THE WEST 

---

!!!VENUS!!! HAS 2 BRAIN-ALIENS in Springville Utah USA!

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

-----------------------

Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!"

---

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так,дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

---

Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена :
-Мудозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
-А я думаю: позвал шеф на ковер, е*ет-е*ет, а мне хоть бы что.

---

Hemnogo chernogo umora....))) 

 Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:
- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!
Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну он, конечно, еще пуще тронут, слов не находит. А друзья за свое, не унимаются.
- Не все это еще, - говорят, - ты в багажник загляни...
Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.
- Вы, говорит, братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!
А друзья разошлись - не уймешь.
- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего еще найдешь...
Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мертвое тело того, кого он должен был завтра порешать. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что еще сказать... Тронут и польщен до глубины его киллерской души.
- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!
А друзья и говорят:
- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего еще приключится...
Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:
- Happy birthday to you, happy birthday to you!!!....

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они
говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - бл@, дорого,
давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

---

--------------------------------------------------------------
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр, удачи не жди...)

Спасибо, Инесс, порадовала!

---

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежд?нными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

 

 

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом.

---

Реклама 1917 года:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12!
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

-----------------

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

-----------------

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

---